ゆく川の流れ

通勤路の街路樹の花水木の花が満開です。
ピンクと白。
私は白の方が好きですけど…

何年か前の春、花見ができなかったと残念がった私に次長が桜の代わりだと、満開の山法師を見せてくれたことを思い出します。
いつも会っていた公園の駐車場に面して、あまり大きくない樹でしたが、ちょうど満開。
車のヘッドライトでライトアップして見せてくれました。

そのときは、山法師だと思ったのですが、もしかしたら花水木だったのかも…
次長に花の名前を訊ねたけど、「そんなもん知るか。」とそっけない返事。
花の名前は知らなくても見せてくれた気持ちがうれしかったものです。

山法師なのか、花水木なのか、気にかかってます。
どっちでもいいことなんですけど。
気になるからと言ってあの公園に行って、確かめることもできません。
次長と一緒に過ごした場所にはまだ行くことができません。
いつか行けるようになるのでしょうか？

もうゴールデンウィークが終わったのですね。
自然災害、人的災害、毎日報道されています。
ショックな出来事が多いです。
自然も人も調子を崩しているようですね。

皆さんは体調、どうですか？
私はちょっとバランスを崩してしまったようです。

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昨年、小学校の同窓会がありました。
返事さえ出さないまま欠席しました。

今年は中学校の同窓会があるそうです。
出欠の往復はがきがきてました。
中学を卒業してから３０年以上の月日が経ちました。
それでもあのころの劣等感はそのままです。
人（同級生や親）に対する不信感、心を開けない気持ちもそのまま。
今回も欠席です。

次長のことで落ち込むことがないとは言えません。
ただ落ち込み方が以前（次長が存命のころ）と違っています。

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次長が存命だったころから、「会いたい。」
と何度つぶやき、飲み込んでしまったことでしょう。
でもそれ以上に「さようなら」と心の中で言ったことでしょう。

「終わらせるのはアンだ。」なんてずるいことを言った次長です。
上司として部下に判断を委ねるのは失格なんて言った人もいましたっけ。
しかし、次長と私は上司と部下の関係でなく男と女の関係ですから、ちょっとニュアンスが違うかな。

実際に次長に「さようなら」と面と向かって、言ったことはありません。

たった一度、４年前の夏に「さようなら」なんてメールを朝っぱらから送信したことがありましたっけ。
メールを送ったときは、本気の「さようなら」でしたけど、結局１ヶ月余りで会ってしまいました。
次長は私のメールを「さようなら」だとは、思っていなかったのです。
次長とは到底終わらせることができない関係なのだと認識したのでした。
他に大切にしなければならないものを持っていても、私たちは終わらせることができなかったのです。
結局「さようなら」の言葉は言えずじまいです。
４年前のことはともかく。

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次長を最後に見た去年の会合。
同じ内容の会合が今年もまた開催されました。
メンバーが半分以上変わっての開催です。

以前、次長はこの会合は無意味だと言っていました。
そして去年、闘病中であるにもかかわらず出席してくれました。
夏には、社会復帰できるものと信じていたに違いありません。
顔色は良く、あの荒い息づかいさえなければ、とてもガンだなんて思えない次長の姿でした。

次長に言えなかった言葉は、言った言葉より多くあります。
その一つをあの日も言えませんでした。

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市内の桜が満開だとニュースで言っていました。

桜が大好きな私ですが、今年は興味がありません。
毎年次長と花見をするのが楽しみでした。
蕾だったり、葉桜だったりはしましたが、どうにか次長と過ごすことができました。
でももう次長と一緒に楽しむことができません。
今年の桜は色あせて見えます。

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4月に我が社で開催した会合のときの次長が私にとって最後の次長です。
あの日のことは4月に記事にした通りです。

あすなろ社で交わしたわずかな会話が私と次長の最後の逢瀬になってしまいました。
あの日の次長を思うたびに「会合の後少し会って。」とどうしてせがまなかったのだろうと悔やまれてなりません。

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2か月更新せずにいました。
このブログをこのまま放っておこうと考えていました。

でもそれでは、毎日訪問してくださる方に失礼だと思い、苦い気持ちで記事を書きます。
気持ちが粉々で、文字にするのがとてもつらいのです。
ご心配をおかけし、また応援していただき、本当にありがとうございました。

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なかなか寝付けないでいます。
今少し風が出て、気温が下がってきました。
どうにか眠れそうです。

私の住んでいる地域だけが暑いのではないのですが…
お昼のＮＨＫニュースで全国の暑い所ランキングに名前があがっているとがっくりです。
午後は事務所で仕事しようって気になります。
できれば外には出たくなーい！

毎年夏に講習会が開催されます。
今はその準備に追われています。
機械室は事務室より冷房設定温度が25℃と低め。
高温はコンピューターに悪いからとのことです。

今日から数日は機械室での仕事です。
快適！快適！
慣れは怖いものです。
25℃ですら、暑いと感じてしまいます。

東南向きの窓際にグリーンカーテンをと朝顔を植えたのですが、大きくなりません。
土は砂や砂利混じり、水はけが良すぎて水をかけてもあっという間に乾いてしまいます。
日差しが強く、日中は焼ける暑さ、大きくなれと言ってもね〜
まだ草丈が１０ｃｍにもなりません。
この夏には間に合いそうありません。

今夜は七夕。
こちらの天気予報は雨でした。
というか…全国的にお天気は悪いようです。
ほとんどの地域では満天の星空を臨むことは無理そうです。
地上からは見えない雨雲の上で織姫は彦星様に会うのでしょうか。
年に一度の逢瀬を楽しんでほしいですね。

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さくら社のＩさんから次長のことを聞いて落ち込んでしまいました。

なんとなく察してはいました。
私の近親者の闘病の様子。
数年の闘病の末に伴侶や親を亡くされた方の話。
インターネットで調べた情報は、極めて生存率の低い病気。
４月に目の当たりにした次長の様子。

私に入る情報はよくないことを連想させるものばかりです。

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一昨日、家を普通に出ましたが、会社を休みました。
家に内緒のこんな休み方をたまにします。
私が自由にできる時間を確保するためです。
さくら社のＩさんにプライベートなことでお願いされていたことの処理もありました。
でも、そのために1日もの時間が必要なわけではありません。
Ｉさんの用事は後付の理由、自分の好きにできる時間の確保以外の理由はありません。

一昨日は次長との思い出の日でした。
一番最近次長と二人きりで過ごした日です。
次長はきっと忘れているのでしょうけど、私は次長と過ごした時間を感じたいと思いました。
できるならあの日に戻りたいと思いました。
あの日話せなかったこと、訊けなかったこと、今なら話せるし、訊けるのに…

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今日、次長と同じ支店のＩさんに会いました。
次長のことは察してはいたものの、訊かずにいることはできませんでした。
Ｉさんは私のかなわぬ想いを知っているはずもなく、私を次長の元部下として話してくれました。
はっきりと言及しませんでしたが、その言葉の端々で大方を想像することはできました。
聞いて後悔はしていませんが、動揺しています。

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次長の夏前の仕事復帰は、実現できませんでした。

来週、次長と昼下がりのデートをしてから１年になります。
あのデートの後しばらくして次長が病気になり、デートどころか顔を見ることも声を聞くこともメールのやり取りさえできなくなってしまいました。
月日の流れるのは早いものです。

いつか必ず「別れ」が訪れるとわかっていながら、始めたＷ不倫。
私も次長も「別れ」を言うことはできずにいました。
「終わらせるのはアンだ。」と次長は言いましたが、私には終わらせることなどできません。
いつ、次長がどんな風に「別れ」を告げるのだろうかと思っていましたが、結局「さようなら」を言わないまま、今に至っています。
会えなくなったのは、次長の病気のせいでこの関係を終わらせようとしたのではないのですから、「さようなら」は考えてもいない言葉ですけど。

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３年前の記事で鈴蘭をくれた伯母がいると書きました。
伯母が鈴蘭と一緒にくれたのが、白薔薇でした。
好きだった漫画の主人公を象徴する花で大切に育てました。
今年もどうにか３つ花を咲かせませした。
３０年以上前に植えたのにやっと３つ。
でも３０年前と同じ清楚な花でした。

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２週間前の記事≪夏はもうすぐ≫のコメント欄でちょっと触れたのですけど、４月の末に落ち込むような出来事がありまして…
私が気をつけていれば…防げたのに。
そう思うと余計落ち込んでしまいました。
悔しいけれど、もっと大損することもあったわけで、そうなると大事になってしまうろころでした。
これからは気をつけることで、今回のことは諦めるしかありません。

でも私って、諦めが悪いのですよね。
すぐに無理だって諦めるのは、ただ投げ出しているだけです。
諦めないことも大事ですけど、納得して諦めることも大切。
今度のことだけでなく、何に対しても…

でも、悔しいなぁ。
なんだか気味も悪いしね。

出てみたい気持ちと出たくない気持ちが半々のまま。
小学校の同期会、すっかり忘れていました。
結局、返事を出さずじまいのまま日が過ぎてしまいました。
かつての同級生たち、誰が出席したのでしょう。

欠席したことを後悔していません。
行ったところで気まずい思いをするのは、なんとなく想像できます。

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あの送別会の日から５年が過ぎました。
５年という日が長いのか、短いのか…。
あの晩のことを何一つとして忘れることができないでいるのは私だけなのでしょうか。

あの晩こんな未来があるなんて私も次長も思いもしませんでした。
あの送別会を私が企画しなければ、私も次長も不倫に踏み出すことはなかったのでしょうか。

未来を知ることもできないし、過去に戻ることもできないことをわかっていながら、いつも考えてしまいます。

私の心は、次長と過ごした日々の中にまだあります。
それでももう二人きりで会うことをもうしないだろうという確信に近い気持ちも持っています。
恋人にも愛人にもならないけれど、次長の幸せを誰よりも祈っている元部下にはなれるでしょう。

５年の月日と次長の病気が、私をいくぶん前に進ませ、強くもしてくれたのかもしれません。