行く川の流れ

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私は正社員ではなく、臨時の社員です。
アルバイトより少し待遇がいいだけです。
有給の残りが少ないので、無給でいいから休めないものかと思っていました。

今まで仕事をさぼりたいとこんなに思ったことはありませんでした。
家庭から解放される場が仕事だったのです。
仕事でストレスを感じることはまれだったのです。
そんな仕事大好きな私が、仕事ができないと思うのはよっぽどだと思いませんか?

本当に何もしたくない、何も考えたくないのです。

あれこれ口実を考えていたのですが、欠勤扱いになると、次回の契約更新に悪影響を及ぼしそうなのです。
仕事をさぼりたいとは思いますが、仕事を失ってしまうことはできません。
なのでいろいろ画策してみましたが、諦めることにしました。
明日からはまじめに勤務しますね。

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次長に会いたいと思わないわけではありません。
しかし、今次長と共に過ごしても少しも楽しいと思えないので、今の状態で次長に会うことはできません。
次長に言っても仕方のないことを愚痴って、なかなか会うことのできない貴重な時間を無駄に過ごしたくないのです。
次長はきっと「うんうん。」と聞いてくれるでしょう。
「しようがない奴だ。」と言いながら、私が前向きに考えることができるような言葉をかけてくれるでしょう。
今月の初めに会ったときみたいに…
でも…
それくらいでは、私の心が穏やかになるなんて思えません。

それでも次長の気配を感じたくて…金曜日。
次長の会社の前を通って帰りました。
駐車場に次長の車が止まっていることを確認して安心。
会社の前のさしかかったとき、次長が隣の会社の前の自販機の前に立っていました。
道を背にしているので横を通っても気づかないだろうと思っていたら、ふっと体の向きを私の方に。
気づくかなとスピードを緩めると、次長と視線が絡みました。
左手を挙げて合図すると、次長は笑顔でコーヒー缶を振ってくれました。
ただそれだけです。

次長を見たいと思った気持ちが通じたようです。
一瞬心が温かくなりました。

今はブログを続ける気力もありません。
まだしばらくお休みかも…

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嫌なのは自分を見失うくらいにお酒に飲まれてしまう人です。
それは誰でもでしょうね。
次長と一線を越えたあの送別会の日からもう3年経ちました。
次長はわりとお酒が強くて、そして饒舌になるのです。
そんな次長を過ごす宴会はとても楽しいものでした。
あの日帰宅が遅くなった言い訳を家族にしなければならなくなったら、
「俺が正体不明に酔って眠り込んでしまったと言いなさい。」と次長は言いました。
が、次長が正体不明になるまで飲んだのを見たことがありません。

送別会のとき、次長は[色:6699FF]「うまいお酒だ。今日は酔っぱらった。」[/色]なんて言っていましたけど、次長にしては珍しくほとんどお酒を飲んでいないようでした。
いつもならビール瓶がごろごろ転がるくらいなんです。
私はずっと次長を見ていたのですが、次長はビールをコップに２．３杯しか飲んでなかったので、体調が悪いのかと思ったくらいでした。
私がメンバーを家に送る手順を画策していたのでしょうか?

職場の飲み会に誘われて、飲めないを理由に断ることはありませんが、本当はそういう席は苦手です。
お酒を勧めたり、会話を自分から続けるのが下手なので、同席の人が退屈しないかと妙に気を使ってしまいます。
そんな状態で数時間過ごし、終わったときは性根尽き果てていることが多いのです。
家族兄弟の集まりや外でバーベキューをすることもありますが、やはり疲れを感じることの方が多くて心から楽しむことはできません。
もっとも家族の集まりのときは仲良しを演じることでも疲れてしまうのですけどね。

私は乗物酔いをする性質なのです。
以前記事かコメントの中で飛行機が苦手と書いたことがあります。
飛行機は離着陸の重力がかかる感じが我慢できないんです。
同じ理由でエレベーターや絶叫マシンといわれるような遊園地の遊具にも乗れません。
ゴーカードでも酔ったことがあります。
公園のブランコやシーソーでも気持ちが悪くなったりしました。

乗物は「揺れる」「狭い」「シートベルトの締め付け」と悪条件がそろっていますからね。
飛行機に限らず、バス、乗用車、電車、路面電車、船、自転車（二人乗りの後ろ）…
自分が運転していると酔わないと言いますが、山道を運転していて気分が悪くなったことあります。
とにかく乗物には酔うことが頭にあって、長時間の遠出は躊躇してしまいます。

昨日、仕事で担当区域を上司と半日回ってきました。
さすがに助手席で半日はきつかったです。
帰社したときは、乗物酔いと低血圧でフラフラでした。
しばらく事務所で休んで帰宅したのですが、家についてもよれよれの状態でした。

久しぶりに酔ってしまいました。
お酒で酔ったことがないのですが、まさかあんな感じになるのではないですよね。
そうだとしたらお酒に酔うまで飲む人の気がしれません。
乗物酔いは夜に治まりましたが、担当区域を回る仕事またあるとしたら…
うっ！恐怖です。

お酒にしろ乗物にしろ、終わったあとはよれよれの状態の私です。。

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去年の私は次長の会議が終わるのを待っていたかもしれません。
一昨年の私は確実に次長の会議が終わるのを待っていました。
でも昨日の私は「帰る。」と言えました。
我慢できなくて会ってしまったけど、それ以上の逢瀬は我慢しました。
会ってはいけない人なのに、会わないのが当然なのだから、それを我慢するなんて言ってはいけないことだと思います。
でも私の中では我慢なんです。

次長もがっかりした様子でした。
駐車場に出るまで何度もハグしました。
急に押しかけて、不完全燃焼（?）させたかもしれませんね。
あの成り行きで待っていたなら、その後は極々自然にホテルデートになっていたことでしょうね。
私も本当は待っていたかったんです。
次長に何度も抱きしめられて、そんな気持ちになるのは仕方ないでしょう？
次長に抱かれたのはもう半年も前のことです。

その間?もちろん夫とは何もありません。
完全にセックスレスですから。
完全に違う方向と見ている私は、夫とそんな時間を持つことはできません。
気持ちの伴わないセックスはあり得ないことだから。
私の体も心も私のものであって、他のいかなる人の自由にさせてはいけないとようやく理解できてきたことだから。
私を抱いた最後の男は次長でいいんです。

先月、セックスレスの男性が書いているブログを読んでいました。
奥様が求めに応じてくれないと真剣に悩んでいて…
最後は奥様が「私を無視するのはやめて。」というくだりがあって夫婦はよい方向に進んでいくようでした。
ほんの短い間しか記事を書いていらっしゃらなかったのですが、男の人の性に対する気持ちがわかった興味深いサイトでした。

私はそのサイトの記事やコメントでわかったことがあります。
男性は、妻とケンカして、そのことが解決しないあるいは自分の納得できる結果にならなくても妻とセックスできるのできるらしいこと。
ケンカとセックスを切り離しているのかつながって考えているのかよくわかりませんが、抵抗はないようです。
私としてはどうしても理解しがたいところです。
セックスすることが夫婦ではないのに…
もっとお互いの心を大切にしてほしい。

もう何年も前、私が年に数回嫌々応じていたころ。
夫は私の気持ちも考えないでしておいて、今度は私の反応が悪いと文句を言ったことがありました。
私がいつしたいって言った？あんたがやりたいばっかりに我慢してるのに。そう思ったことがありました。
私は夫の欲求のはけ口にはなりたくないから。
もうそんな我慢はするつもりはありません。

ただ好きな人に会う我慢はしなくてはならないようです。

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落ち着かない気持ちで毎日を過ごしています。
そんなときどうしても頭をよぎるのは次長。
今、次長は倉庫勤務の時期です。
ホコリと暑さで疲れているだろうなと思いながら、昨日は倉庫の前を通りました。
次長の車とお客さんの車が止まっていました。
お客さんがいるんでは、仕事の邪魔でしょうから、寄らずに帰宅しました。

いつもの通勤路の工事はとっくに終わっているのですが、あれ以来次長の支店の前をたまに通って出勤したり帰宅したりしています。
次長の車が駐車しているのを見ると、仕事しているんだなと一瞬ホッとするのです。
次長が出勤しているという、当たり前と言えば当たり前のことに安心するのです。

今日は次長のと別の支店の車が止まっていました。
顔見たいなと思いましたが、ゆっくり話をする時間もなかったので前を素通りしました。
次長が一人だったら寄っていたかもしれません。
時間がなくても次長の顔をちょっとでも見れたら、うれしいもの。

私の忙しさも今週で少し区切りがつきそうです。
来週は差し入れに栄養ドリンクでも持って…
倉庫勤務のときは、こじつけた用がなくても寄りやすいから、立ち寄ってみましょう。
今の私を話しするだけできっと落ち着きを取り戻して、日常生活に戻れる気がするのです。

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私の子どもたちがあんなに小さかったのは、もう20年も前のことです。
当時は産前産後の休暇も短かったし、育児休業もなかったので、親に子供を預けてすぐに職場復帰しました。
家に帰ってからは、子どもの相手をする前に家業の手伝いや家事を片付けなくてはならなくて、子供が寝てからやっと子どもの顔が見れたものです。
残業続きの父親にはよくあることでしょうけど、私の場合は家にいながらそんな状態でした。

そのうち、夜も親が自分たちの寝室で孫を寝かせるようになってしまい、私は子どもを取り上げられたような気持ちになりました。
夜は自分が見るというと、せっかく見てやってるのに恩知らずみたいに親からののしられてね。
辛い思いをしました。
どう話をしても、私の気持ちをわかってくれるような親ではありません。
親は孫を溺愛していましたから、手元に置いておきたかったんですね。

私が仕事を続けている以上、日中は親に預けざるを得ませんでした。
仕事を辞めて私が家にいても親が子どもををそばに置いておく状況が変わることもないと判断されました。
私は、家で子どもを見れないなら、仕事をするという道を選びました。
子どもと接することのできない寂しさを埋める手段に仕事を選んだ私は、残業もどんどんこなしました。
母親でありたいと思いながら、実際は母親であることを放棄しました。
私は自分の寂しさを埋めるため、子どもには母親不在の寂しさを味あわせてしまいました。

子どもが反抗期をむかえたとき、反抗の対象は親ではなく、祖父母でした。
私は戸惑いながらも内心、子どもの反抗期を喜んでいました。
自分は反抗することができなかったから。
成長する過程では当たり前の子どもの反抗期なんです。
私の親は子どもの反抗期を経験していないも同然ですから、孫の反抗は受け入れ難かったようです。

子どもは何度も「甘え」と「反抗」を繰り返し、「依存」と「自立」の間を行ったり来たりして、成長していきました。
自由にその行き来ができた子が、大人になったときに本当に自立できる人間になるのだと思います。
育児は育自と言われていますが、そのとおりですね。
親は子どもを育て、そして子供によって親として育てられます。
私も子どもたちによって、いろいろ考えさせられ、親として人として育てられました。

育児は意気地もいりますね。
毅然とした態度が求められることも多々あります。
私は、人の顔色を見てばかりの八方美人、自分を前面に出すことのできない意気地なしでした。
私が自分の親にしてほしかったことを自分の子どもにしてきたつもりです。
私は、ほったらかしだった親かもしれませんが、子どものすべてをそのまま受け入れてきたつもりでいます。
ただ、親であることより職業人であることを優先してきたために子どもはさびしい思いをしたかもしれません。
私がどうしても納得いかないことは、自分の考えを押し付けることにならないように、時間をかけて話し合ってきました。
親の考えを押し付けない、進む道を自分で選ばさせる、私の子育ての基本はそこにありました。

子どもを認めるには、まず「話をよく聞いてやる」ということが大切なのだと思います。
子どもが１を言ったところで10返してしまうと、もう話すまいと思うのはないでしょうか。
反対に10言ったのに1しか受けとめていなくても、話しても無駄と思うのではないでしょうか。
聞くときには聞き役に徹して、しっかり聞くということが大事なのだと思います。
一生懸命に聞けば、一生懸命に話してくれますね。　

子どものどんな気持ちも「〜だと思ったんだね」「〜な気持ちなんだ…」と受け止めることで、「親の前ではありのままの自分を出してもよい」「本音をぶつけてよい」と思えるのだと思います。
私は自分の親が私の気持ちをそんなふうに受け止めてくれることが、ほとんどないに等しかったのでこのことにほ本当に注意していました。
どんなことがあっても、家に戻れば私が受けとめてくれるという安心感を持っていてほしいと思っています。
家庭が「自分が安心して戻れる場所」であってほしいと願うのです。
家庭がストレスの原因になっている私がそんな家庭を作れるはずもないのでしょうけど、子どもには家庭がストレスの原因になってほしくないといつも願っています。
子どもが遠く離れたところに暮らしても、何歳になっても、「帰りたいときに、安心して帰れるところ」でありたいと思います。

私は、「親心」と思って子どものためにレールを敷いてきたことは、実は親の「エゴ」でないかと、自分の親を疑っているのです。
子どもが自分で考え、自分で行動し、その結果を自分で引き受けるという育て方をしたいと思っています。
親として子どもがちゃんと自分の考えを口に出して言えるように育てるのが大切だと思います。
親が望む人生を子どもに押し付けるのではなく、子どもが自らえらんだ人生を力強く歩んでいけるように応援するのが親の務めだと思ってきました。
子どもを自分の意のままに支配し、レールを敷き、そこから外れることを許さないというような育て方ではなく、まず、子供のありのままをしっかりと受けとめて認めることが健全な心と生きる力を持った子どもを育てるために必要なことだと思うのです。

私自身、「よい子」になるように、という親の期待を背負い続けてきたこと、そして、それゆえに苦しんできたのです。
いつも思っています。
親を選べない子どもに申し訳ない、親の望むよい子になりきれなくて申し訳ないと。
そう思いながら、自分の子どもに「よい子」になることを強制しているのではないかといつも自分を顧みてきました。
私は決してよい親ではなかったかもしれません。
一人で歩ける人を育てるのに真剣だったことは間違いありません。